相声：地铁趣闻

甲：X老师，我问问您，您今儿是怎么来的？
乙：我呀，骑自行车来的。
甲：骑自行车？您这么节约的吗？
乙：我一直都这样。
甲：真的假的。你不是有钱吗？各位啊，X老师家真有钱，出门两米都打车。
乙：没有的事。
甲：真骑自行车？
乙：对啊！得骑自行车啊！
甲：哦！对对对，我想起来了。X老师，是爱骑这自行车。
乙：对啊，环保啊。
甲：而且现在骑共享单车。
乙：绿色出行。
甲：没错啊，每次下楼，扫个码。
乙：这就要骑车啊！
甲：再把车后轮锁打开。
乙：啊，这是共享单车吗？合着我一人占了。
甲：不合适啊？那就把车座垫按上。
乙：那也不行啊！
甲：也不行？
乙：不行。
甲：不行就别骑自行车了。
乙：那您一般都怎么出行呢？
甲：哎哟，我跟您说啊！我最爱乘地下铁。咱们这地下铁太好了。
乙：我还地下水呢。
甲：什么叫地下水啊，那不得淹死啊。
乙：什么叫地下铁啊？
甲：那是？
乙：地铁！没有下！
甲：改名啦？改名了怎么没有人告诉我？
乙：没有改名，就叫地铁。
甲：我家离地铁口也没多远。每天下楼，扫一下码把锁打开把座按上。
乙：别提这倒霉自行车了。
甲：然后到地铁口，钻下去。
乙：钻下去？你要打洞啊！
甲：就进地铁站了，然后下班了再坐地铁回来，从地里再钻出来。
乙：这都土拨鼠的动静。
甲：方便。
乙：那倒是。
甲：我跟大伙儿说说我这第一次坐地铁回家啊，感触良多。
乙：您给说说吧
甲：一进地铁入口是安检站。有个安检门。
乙：是，坐地铁都得安检。
甲：当然如果你嫌挤你就走旁边的履带，那里快，就是入口小一点，你得趴着，撅着屁股。我跟大伙说啊
乙：你等会儿，你等会儿。
甲：怎么了？
乙：你从哪里走的？
甲：安检门旁边那履带啊！那儿快啊！
乙：快不快我不知道反正那玩意辐射挺大的。
甲：什么叫辐射挺大的。
乙：那是检查随身携带物品的！X光照射。你一进去工作人员一看，好家伙。里面有一副骨架。
甲：正好省得到医院拍X光片了。
乙：拍什么X光片，那就不是人走的。
甲：不能走？
乙：不能！您别捣乱，人家安检呢，要配合。
甲：也是，到我了，这边一工作人员微笑地对我说，先生，你把瓶子里的东西喝一口。
乙：这是规范的流程啊。
甲：那就喝吧，水。
乙：喝一口。
甲：果汁。
乙：喝一口。
甲：牛奶。
乙：喝一口。
甲：洗洁精。
乙：欸，这不能喝，这个。喝了您就别坐地铁了，直接钻出去上医院吧。
甲：好不容易过了安检。刷卡进站，进不去。
乙：怎么的呢？
甲：我找不到箭头啊。
乙：你也笨点，箭头不就在闸机那嘛！
甲：是啊，我就在闸机那找呢！
乙：你上哪刷去了？
甲：我冲着地下的绿色箭头刷了半天。
乙：那是贴在地上的前进标志。
甲：最后还是地铁工作人员帮我刷了卡，进去了。
乙：您看这服务多好。
甲：不帮我也不行了，后面黑压压一群人都看着我呢。
乙：好家伙，都堵上了。
甲：进了车站，到了候车区。我一看这两边都有车。
乙：是啊，那是两个方向啊。
甲：我看到一群穿着制服的女同志站在地铁线路旁，整齐地排成一列，中间间隔相同距离，车一到站，就整整齐齐地伸出手指挥乘客下车。
乙：哦！那是地铁工作人员在指挥人流呢！
甲：我一看这太好看了！一遍一遍地看不够。
乙：这动作很帅气！
甲：不是，我在看美女。
乙：好嘛！跑着看美女来了。
甲：这有什么，我曾经把国内挨个航空公司的航班都坐了一遍。
乙：干嘛呢。
甲：看空姐！
乙：瞧你这德行！我都怕你犯罪。
甲：这叫什么话，爱美之心人皆有之。再说了，我看的是她们的笑容。
乙：怎么呢？
甲：一个字！甜！两个字！亲切！三个字！想恋爱！
乙：跑着恋爱来了。
甲：后来实在得走了。
乙：为啥呢？
甲：再不走人家地铁下班了。
乙：好嘛！搁这儿看一天美女。
甲：再者说再看下去保安就得来抓我了。
乙：那废话，谁一天啥事不干来地铁站看工作人员的啊。
甲：以为我图谋不轨呢。车来了，门一开，我不禁生发出对地铁由衷的敬佩。
乙：又怎么了呢。
甲：难怪地铁没人碰瓷，原来是有玻璃门拦着的啊！
乙：那你就算没玻璃门拦着你碰瓷也得碰稀碎啊！
甲：只听得库拉拉库拉拉一声。
乙：地铁是变形金刚？
甲：什么叫变形金刚啊？
乙：那你这库拉拉库拉拉是什么动静啊！
甲：就是门开了。
乙：好嘛！你细品能品出铁锈的味。
甲：反正进去了。
乙：进去了。
甲：一进去找个座坐下吧。坐下了。我得和各位打个招呼啊。
乙：还得打招呼。
甲：庆祝我第一次成功地坐地铁。
乙：就这还庆祝呢！
甲：上来一大姐，大姐你好。
乙：挺客气。
甲：上来一阿姨，阿姨您好。
乙：这是阿姨。
甲：上来一大叔。大叔您好。
乙：这是大叔。
甲：上来一老太太。老。。。。。。呼呼呼呼（装睡）
乙：欸，怎么了你这是，怎么到老太太这就呼呼上了？
甲：打招呼打累了。
乙：打累了？我看你是不想让座吧？
甲：哪有？我是那种人吗？
乙：我看你就是。
甲：那我也累啊！
乙：哪累啊？
甲：我眼睛疼。
乙：怎么眼睛疼呢？
甲：在车站盯着美女看累了！
乙：好嘛，都是这美女闹的。
甲：后来还是一个工作人员过来了，对老太太说，大娘，我带您去前面的车厢，那里有座。
乙：你看看人家，再看看你。
甲：后来我一看，那工作人员还耐心地把老太太扶下车，一直送到上面。
乙：您听听，这就是咱地铁工作人员的工作态度！
甲：后来我也反思了自己，不能这样。
乙：你早该反思了。
甲：我也要做好事！
乙：你怎么做好事啊？
甲：就在这时，我看到车上有个人在吃东西，还随地乱扔！
乙：这你得管管！
甲：我当然得管！我以毒攻毒！
乙：以毒攻毒？
甲：我也吃东西！
乙：你也吃东西？
甲：是啊！我吃榴莲炖臭豆腐！
乙：好嘛！
甲：炖了以后那是，闻起来臭，吃起来更臭。
乙：那肯定的啊！
甲：开个小玩笑。我不能这么干，我得去制止他。我说，你！干什么！车里能随便吃东西嘛！
乙：不能！
甲：就算要吃你也别随处乱扔啊！
乙：就是！
甲：你不会打开窗户扔外面！
乙：啊！
甲：来来来我帮你开窗。
乙：没有这事，地铁怎么开窗啊。
甲：地铁没窗户啊！
乙：多新鲜啊！那就算是能扔出去你也不能扔啊！换坐公交你也不行啊！
甲：那也是，那我帮他捡起来吧。一旁的工作人员也对他进行了劝阻。他终于不吃了。这算不算一件好事！
乙：这算啊！
甲：说着说着就到高峰期了。
乙：哦！下班的时候。
甲：是，下班高峰期。我把我的座位让给别人以后我就往里边游。
乙：往里边游？
甲：你不知道啊！下班高峰期，都是人，挤得你脚不离地，我啪得一声游过去，啪得一下游过来。
乙：有那么挤嘛！
甲：有啊！就这么挤了，有个人你说多讨厌，在车座上躺着睡觉。一人占了四个座。旁边一农民工兄弟都只能坐地上。而且还脱鞋，把脚对着别人。你说可气不？
乙：那是够可气的。
甲：那我得管管啊！
乙：那你管管。
甲：于是我脱下我的外套，游过去，小心翼翼地盖在他的身上。然后我屏息凝神。
乙：你要发功啊。
甲：什么发功，我就唱，“睡吧睡吧，我亲爱的宝贝”
乙：摇篮曲啊！不是，你怎么还哄他睡觉呢！
甲：我寒碜死他！
乙：好嘛！
甲：你还别说。过一会儿他醒了，披上外衣穿上鞋头也不回就走了。看他这一走我乐了。
乙：你赢了。
甲：过一会儿我又哭了。
乙：怎么呢？
甲：他披的是我的外衣！
乙：搭进去一件衣服您瞧瞧。
甲：但我不后悔啊。做好人好事是我的光荣。
乙：有觉悟。
甲：但是多管了也不好。有人不乐意啊！
乙：哦！嫌你多事。
甲：好不容易挨打车上人少一点了，这就一个彪形大汉向我走过来了。
乙：要打架？
甲：我一看，我滴乖乖，身高足有两米。戴着个大金链子，虎背熊腰，长得是一个乒乓球脑袋，一副血盆大口！
乙：你等会儿等会儿吧。乒乓球脑袋？
甲：啊。
乙：还有一副血盆大口？
甲：啊。
乙：这是个什么东西啊！
甲：甭管他长啥模样，反正是就冲我来了。我往左，他也往左。我往右，他也往右。
乙：这人怎么这样啊。
甲：是啊，我寻思着我也没招你啊。后来我明白了，合着不是冲我。
乙：那冲谁？
甲：冲地！
乙：冲地？
甲：啊，就在我觉得躲不过了他就要撞上我的时候，他突然一头栽倒，不动了。
乙：那是发病了吧！
甲：是啊！车厢里的人乱成一团。大声尖叫。
乙：那你做点什么啊！
甲：我当时就喊，大家听我说，不要乱，都离他远点，一会儿别踩到他！
乙：好主意，那你怎么不动啊！
甲；我怎么不动，他那乒乓球脑袋顶着我呢，我怕一踩踩扁了。
乙：不至于！
甲：再者说了，我这衣服都吓得湿透了，没地方换呢，再严重点裤子都得换。
乙：快吓尿了。
甲：这时就听到一声清脆银铃般的响声，来大家让一让，让工作人员和医护人员过去！一时间，所有人都退到两边给工作人员让了位。只见一名工作人员俯下身子就给他做人工呼吸，足足试了好几次才成功。
乙：怎么这么多次啊。
甲：他嘴太小，找不到。
乙：那是，乒乓球脑袋，五官都挤不下。
甲：功夫不负有心人，在工作人员和车厢乘客的配合下，终于，彪形大汉醒了。
乙：真不容易啊！
甲：我这一看我也得下车了。
乙：到站了。
甲：我一出地铁口突然找不到我那自行车了！
乙：共享单车啊？
甲：是啊我明明锁着的！
乙：上哪去了呢！
甲：于是我环顾四周，一想坏了。
乙：怎么了？
甲：我坐反了！
乙：白忙活了！
（完）