小品：楼上楼下（高空抛物主题）

人物：
老夏：住十五楼的住户，心地善良，但是也包庇亲属，和老尚是朋友。
老尚：住一楼的住户，高空抛物很严重，老尚深受其害。
老夏媳妇：老夏的媳妇
道具陈设：
一张椅子（置于舞台偏右侧）
故事大纲梗概：
一天老夏买菜回来，遇到了老尚被高空抛物差点砸中的事，于是热心的他帮忙找到高空抛物的肇事者，可没想到竟然是自己家抛的，为了掩盖事实老夏劝老尚大事化小，小事化了。老尚同意了。可之后老夏发现自己的私房钱也被扔下来了，于是陷入了一个尴尬的境地。最后在真诚的道歉下，老尚原谅了老夏一家。
（老夏上）
老夏：各位街坊邻居们，大家，晚上好！我是住15楼的邻居，我叫夏不去。和我名字一样，这楼高啊，它虽然采光好但是也麻烦，就是你下楼扔趟垃圾你得累死。坐电梯嘛夏天电梯里垃圾味一熏，住户还都有意见。你不扔嘛放在家里，媳妇就有意见，难啊！不说了，我先回去了！街坊邻居有空串门啊！我这先去买个菜，走了啊！
（老夏下）
（老尚上）
老尚：哎呀，各位街坊邻居们，我是住一楼的，我叫尚不去。和我名字一样，我住底楼啊！我和大家说，住底楼有好处。在我没住底楼之前我以为天上不会掉馅饼，等我住了底楼以后才知道，何止掉馅饼，就算掉烙馅饼的锅都可以！
（老尚继续走着，突然飞下来两个塑料袋）
老尚：看到没有？说来就来。这又扔下来塑料袋，真有意思，今天还一次性扔俩，好事成双啊？(对着楼上）不是，你谁啊，就又把塑料袋往下扔啊！你说你这个月都扔了八回塑料袋了你有没有新鲜的？你敢不敢扔点金银珠宝啥的啊！你再扔！再扔我一定抓到你！有本事你再出来！
（老夏上）
老夏：欸，老尚啊！你一个人手舞足蹈干啥呢？看你那小脚划拉的。咋滴，《芳华》啊？
老尚：这不有人往楼下扔塑料袋嘛！得亏没砸伤，你说要是往里面放俩砖头，那我是不是就交代了？
老夏：那你看到是哪家了没？
老尚：好像是十五楼那家。我没怎么看清，好像看到他关了窗户。
老夏：（自言自语地）那不是我家吗？
老尚：你说什么？
老夏：我说那也看不清啊！
老尚：是，那咋办。我咽不下这口气。
老夏：那你得咽气啊！
老尚：你说的什么玩意？
老夏：我说那你得注意别动气啊！我是说气坏了身子不好。有些事吧，就得饶人处且饶人，大事化小，小事化了。
老尚：不是，这都不是第一次，之前，楼上扔下什么，冻饺子。
老夏：那你不也吃了嘛！
老尚：还有那回儿，扔了个橘子皮！
老夏：你不是晒干了入药了嘛！
老尚：还有一次最可怕，楼上掉了一把菜刀！
老夏：那我知道，你不是后来磨光了切菜去了嘛！
老尚：还有那回儿，楼上倒了盆水！
老夏：那你不是还免费洗澡了嘛！
老尚：你说什么玩意儿？
老夏：不是，那你不是躲开了嘛！哎呀，老尚啊，你就知足吧，都掉了那么多东西了。
老尚：嘿！你这么一说搞得，别人高空抛物我还赚了？
老夏：那你可不是赚了。
老尚：那我让你赚一赚你要不要啊？
老夏：不用了不用了。您呐还是一个人享受吧！
（这时候又砸下来两个塑料袋）
老尚：哎呀，老夏，你过来，这回儿我看清楚了，是你们家丢的！十五层，我看到窗户又拉回去了。
老夏：这不可能啊！
老尚：哪里不可能？你不信，你家谁在家，叫下来问一下！
老夏：那家里就我和我媳妇和我儿子在家，那我儿子总不会那么乱扔，那我把我媳妇叫下来问问。媳妇！你给我麻溜地下来！你个倒霉媳妇！下来！
媳妇：干嘛呢干嘛呢干嘛呢！你喊啥，不过了是吧？不过就离，别在楼下吵吵。我把家里音响开到最大都没干过你。
（老夏把媳妇拉到一边，小声说）
老夏：老尚这被两塑料袋砸了，说看着好像是我们家扔的，咋的了，是不是你扔的？
媳妇：不是……（想要解释）
老夏：你看看，老尚，我媳妇说不是。
媳妇：不是……（想要解释）
老尚：真不是，那啥我看错了？
老夏：你肯定看错了，没有的事，那哪能故意扔下来砸你呢？那你又不是钉子，我媳妇砸你干啥？
老尚：哦，也是。哎呀，这袋子里东西还挺丰富。你看看，鸡蛋壳、瓜子皮，这还一双鞋，这个袋子，哎呀，还有一个项链。
媳妇：不是……
老夏：你别不是不是的，行不行，到底是不是你扔的？
媳妇：不是我扔的。
老夏：那不就好了嘛！
媳妇：是咱儿子扔的。
老夏：啥？
媳妇：我不是给咱儿子报了一个科学兴趣班嘛！今天回来他贼兴奋，说是今天上课老师和他说意大利有个姓伽的小伙子，应该叫啥伽利略，把两个铁球咣当从塔上撇下去了，说同时着地。完事他就很兴奋，就非得检验一下，这不，第一次把你的手表和我的手机装塑料袋里扔下来了。第二次就把你的鞋和我的项链扔下来了。
老夏：我叫你别给孩子报什么奇葩兴趣班，这都容易学坏。上次非要看看电视机里那些人怎么进去的，活生生把电视机拆了。
媳妇：那不是锻炼他动手能力嘛！再者说后来他不也装回去了嘛！
老夏：装是装回去了，多出来一袋零件，你说咋整？还有一次要研究食盐在不同液体中的溶解程度。这家伙把我所有珍藏的好酒都放了食盐。我也一喝差点没齁死知道不？我都差点去告他们卖假酒去！
媳妇：是，那我也不是故意的，我咋知道这孩子这么有当科学家的天赋呢！
老夏：这是天赋啊？这是毛病这是，得治！他还扔啥了？
媳妇：没了，真没有了。
老尚：哎呀，这鞋里咋还有一千块钱啊？
媳妇：诶，老夏，这还有意外收获。
老夏：不是，这纯属误会。
（媳妇扭耳朵）
媳妇：误会啥呀？你还敢藏私房钱。
老夏：不是，你听我解释。
媳妇：还解释什么呢！快把钱要回来啊！
老夏：是是是！
（老夏和媳妇凑到老尚边上）
老夏：老尚啊！我对不起你，其实我一直心里……对你，很那个啥
老尚：打住！你不会是说你喜欢我吧？打住！我口味还没那么重。
老夏：不是，我是想坦白一个事情。这两袋塑料袋啊，是我们家扔的。
老尚：真的？
老夏：真的！我儿子扔的，说以后想当伽利略。
老尚：你憋胡说八道啊。老夏啊，我知道你体谅我楼下这不容易，我这差点被人砸了不好受你想安慰我。没事，我都习惯了，真没事，你回去吧，我一人在楼底下坐会儿。
老夏：你没事。
老尚：对！
老夏：我有事儿～
老尚：不你有啥事啊？你也被砸了？
老夏：不是。我真的说实话，那确实是我家扔的，我家熊孩子扔的。
老尚：不是你要这么说的话。我就要好好说道说道你了。
老夏：是，你说。
老尚：你说这是你扔的。
老夏：对！
老尚：你有证据吗？
老夏：啊？这还要证据。
老尚：那啥事不讲究个证据啊？
媳妇：不是，老尚啊，里面是不是有一只皮鞋？
老尚：是啊！
媳妇：皮鞋里是不是还有一千块钱？
老尚：对啊！
媳妇：那钱上是不是还有我们伟大领袖毛主席的头像？
老尚：是啊，对上了，拿去吧。拿回来！不是。我差点让你和我蒙过去。那钱上不是毛主席的头像是玉皇大帝的你敢收嘛？
老夏：行行行，那你这样。你那双鞋是不是45码的。
老尚：诶，还真是。
老夏：我就问，整个小区有谁穿这么大码的鞋的？
老尚：好像也是诶！
老夏：你再看，那鞋是不是有一股臭味？
老尚：还真是。
老夏：你再闻闻我这个。（把鞋子脱掉，把脚伸过去）
老尚：停停停，我知道了我知道了，这双鞋非你莫属了！
老夏：诶，对！
老尚：行，那把东西都拿回去吧。
老夏：把钱直接给她吧，反正回去早晚落在她手里。
媳妇：哎呀，你看尚大哥啊，对不住了啊，我家孩子还是给你添麻烦了，我回去一定教育他。
老尚：行！不过我可多说两句啊！虽然孩子小。但是这种行为还是要教育的。扔瓜皮纸壳的时候不教他，到时候扔铁球、花盆的时候就太迟了。你这一开始不承认是你们家扔的，不也是放任这种危险的行为吗？
老夏：是是是。
老尚：老夏啊。咱可得注点意了，现在这高空抛物可都入刑了，之前新闻里说很多人就高空抛物被砸死砸伤，这事马虎不得，得亏这次是遇到我，要是遇到别人，不知道出什么事呢！
媳妇：对对对，那啥你们先聊，我先去楼上，我这还得把刚洗的老夏衣服晾上。
（媳妇下）
老尚：你等会儿，老夏啊。我还有件事和你说。
老夏：你说。
老尚：以后啊，你藏私房钱别藏皮鞋里，你在衣服里缝个兜，藏那里。
老夏：你这方法我早用过了。等会儿，我媳妇刚才是不是说晾衣服？
老尚：是啊！
老夏：哎呀，媳妇诶，我的衣服！
（老夏下）

（谢幕）