相声：学开车

（乙站在台上，甲还没有出现）
乙：亲爱的观众朋友们，相声演员XXX在这给您拜年啦！哎呦，您问甲啊？这都要演出了还没来呢。没关系，单口相声我也会，接下来由我给您表演一段单口相声。
（甲狼狈地系着衣服扣子上来）
甲：我来了我来了，对不住啊对不住啊。
乙：您这是上哪小树林里刚回来啊？
甲：别提了，要了亲命了。我这正开车呢，追尾了！
乙：啊，你报警了吗？
甲：可不报了嘛！
乙：让后车全责啊！
甲：我就是后车。
乙：不好意思，戳到你痛处了啊。
甲：这也不怪我，谁让前面的是个女司机，我妈告诉我，必须男追女，没有女追男。
乙：你跑这谈恋爱来了？那是一回事吗？
甲：那按说车撞得不严重，人也没事。我也一个劲道歉了，但就是女司机的话让我忍不了。
乙：人家说什么呀？
甲：你缺心眼啊！
乙：哦，骂你缺心眼。
甲：你说这不是废话吗？
乙：啊？你是够缺心眼的。
甲：所以说啊，我也要给各位初出茅庐的司机新手提点建议。怎么上路，最安全。
乙：诶，这很关键，您说我们听听。
甲：在不幸发生事故的时候，你该怎么办？
乙：您赶紧说说。
甲：不要急躁。
乙：对喽。
甲：大家都坐下来，泡上一杯茶，仔细想想，怎么把责任，推给别人。
乙：（推甲）去！这叫什么建议啊！
甲：小窍门啊小窍门啊，各位。
乙：什么小窍门！你自己追别人尾了你能怪谁。你自己学车没学好。
甲：学车没学好那能怪我吗？
乙：那还能怪谁？
甲：你是不知道，开车多难啊！我问问你，驾照总共几分？
乙：12分啊！
甲：违反交通规则了是不是要扣分。
乙：对啊！一次三分到十二分不等嘛！
甲：你看看，分少扣分地方多。
乙：那要依你呢？
甲：那就可以实行百分制。
乙：百分制？
甲：满分一百分，一个周期一年，一个扣分项是一个大题，一个大题总共十分，依情节严重与否来扣分，扣分超过40分不及格。
乙：你跑这考试来啦？这扣分得扣到什么时候？
甲：这叫应试驾车。怎么样，这个主意是不是神了？
乙：我看你神经了。
甲：所以说这开车不会开不怪我。
乙：不怪你怪谁？
甲：那要我说就得怪我爸！
乙：关老爷子什么事啊！
甲：就我刚学车那会儿，我爸送我去驾校，刚出门就出事了。
乙：怎么了？
甲：我爸教我怎么开车，大致跟我演示了一下方向盘和油门。在原地试着转了几圈。
乙：这不挺好的嘛！
甲：好什么呀！被我爸这么一折腾，路给堵上了。
乙：好家伙。
甲：前车后车这一阵一阵地按喇叭啊，不带间断的。你鸣完我鸣，我鸣完你鸣。我一想，鸣得还不错，有交响乐团那味了。
乙：怎么你跑这听音乐啦？
甲：过一会儿我都不想走了。
乙：看来是出不去了。
甲：我听上瘾了。
乙：还没听够呢！
甲：好不容易从包围圈里开出来，我爸又对我是千叮咛万嘱咐。
乙：老爷子说什么？
甲：就是叫我一定要遵守交通规则，注意交通安全。
乙：这话对啊！
甲：喋喋不休说了半小时，花了600块钱。
乙：这怎么还花钱呢？
甲：闯了三个红灯。
乙：好家伙，这叫注意交通安全嘛！
甲：按说我爸是老司机了，不会犯这么些低级错误，而且他还有一项特异功能！
乙：还有特异功能？
甲：导航！
乙：哦！就是认路。
甲：对，后来在迷路的时候就是他开导航把我送到驾校去的。
乙：咳，这只要有个手机都能做到。
甲：那你说我能学好吗？
乙：那不还有教练嘛！
甲：教练也不让我省心啊！
乙：什么？
甲：啊，我也不让教练省心啊！
乙：不至于。
甲：我爸怕男教练不够耐心。给我找了个女教练。谁曾想第一天我就挨骂了。
乙：怎么挨骂了呢？
甲：说我穿得太多。
乙：穿衣服还有讲究？
甲：我说大冬天的这么冷，你凭什么不让我穿，你为什么不让我穿？我想怎么穿怎么穿。
乙：对啊！
甲：教练也急了，对我大吼道，穿衣服随便你穿，你把那摩托车头盔摘了！
乙：啊！你练车戴什么头盔啊！
甲：我这不是怕不安全嘛！
乙：那你穿一套橄榄球球员的衣服不是更省事。
甲：总归没让我戴头盔，老老实实上车，开始学。
乙：那你就学吧。
甲：教练先给我们展示了方向盘怎么打。
乙：打方向盘这是基础啊！
甲：我说教练这挺有意思，我试试这个。（做动作，太极拳动作立掌）
乙：你这是？
甲：这叫立掌。指尖自然朝上，掌心合劲。左右各一圈，向左推，向右推，收！劳宫要虚。
乙：你这是打方向？
甲：我这是打太极。
乙：好嘛！又跑这来练武了。
甲：教练一看不乐意了。
乙：那能乐意嘛！
甲：张嘴就骂啊，（女声）你缺心眼啊！
乙：我看像。
甲：你说能怪我吗？
乙：不怪你怪谁？
甲：谁叫这方向盘这么像阴阳鱼图。要是方的不就好了嘛！
乙：那要是方的，你手碰到四个角你不硌得慌嘛！
甲：把教练急得，连着喊“打死打死打死”
乙：气得教练都想骂人了。
甲：不是，她叫我转弯，把方向盘打死。
乙：把你打死也没错。
甲：嗬，这一上午，转弯没一个转对的。别人是都不压线。
乙：你呢？
甲：我是线就压。
乙：这位和线有仇。
甲：打方向盘有问题，踩离合也好不到哪里去。
乙：踩离合也不难啊。
甲：但我总是控制不好车速。一到上坡就熄火。
乙：那是你不会开。
甲：不对，我鞋底太厚！
乙：又有鞋底什么事。
甲：鞋底太厚，不好控制力度啊！
乙：还有这说法。
甲：那当然有了，不是说女性最好别穿厚的雪地靴开车，容易不好把握刹车和离合。
乙：哦！倒有这个说法。
甲：想到这里，我当机立断，把鞋一甩，递给教练两个棉花。
乙：递棉花干嘛？
甲：堵鼻子防脚臭。
乙：我想着都辣眼睛。
甲：还得咬紧牙关。
乙：这又是为什么？
甲：为了防止因为脚气引起的牙周炎。
乙：这都挨得上嘛！
甲：还是得防患于未然。果不其然，我搜得一下就到坡顶了。
乙：结果呢？
甲：没有熄火。
乙：好哇！
甲：向后溜了。
乙：咳，反正就是上不去了。
甲：教练上来就是啪啪两下。
乙：她打你了？
甲：啪啪两下，瞪了我两眼。
乙：那个，甲老师，我问一下，既然是瞪了两眼，何来啪啪两下呢？
甲：她把鞋子摔在我脚上，发出啪啪两下。
乙：那得多疼啊！
甲：可说呢。教练一边帮我把刹车踩牢，一边就训我。你太不像话了，在车里放毒你不开窗啊！
乙：这教练被熏得够呛。
甲：当然后来在我们教练的悉心指导下，我还是会开个一两米了，厉害吧！
乙：哼，你开心就好。列位，以后过马路咱多瞧着点。
甲：瞧着点干嘛呀。
乙：一两米干嘛啊！合着你开车就是前脚刚送离合，后脚就踩刹车呗？
甲：别和我提这刹车，提刹车我和谁急。
乙：怎么了？
甲：你说我好好地开着，打旁边过来一美女，也是来驾校学车的，侧颜还就那么好看！你说怎么办！
乙：我怎么知道，反正不能撞上去。
甲：废话，我要撞上去我不就缺心眼了嘛！
乙：那你保不齐就缺心眼。
甲：我们一同向左转弯。
乙：诶诶诶，打灯啊！
甲：别烦我！
乙：诶，别看了，赶紧打灯！
甲：还有空打灯？
乙：我说你着什么急啊！
甲：我还没对象呢！没法不着急。
乙：路要到头了。
甲：没事，我有刹车呢！
乙：快踩啊！
甲：好家伙！我赶紧踩刹车！车震动了一下。
乙：可算停住了。
甲：撞上了！
乙：啊！这你不踩刹车了嘛！
甲：我把油门当做刹车踩了。
乙：你这也太离谱了。
甲：这事它。。。。。。
甲、乙：不怪我！
甲：你怎么知道？
乙：多新鲜啊！这还不怪你怪谁？难道怪你脚上没长眼睛，分不清刹车和油门？
甲：那不会。
乙：那你还算有救。
甲：脚上有眼睛没用。穿着鞋呢，有眼睛也看不见。
乙：去你的！
甲：要怪就怪这美女，早不来晚不来，偏偏这个时候来。而且鞋底太厚，没法把握力道啊。
乙：我看你不是鞋底太厚。
甲：那我是。
乙：你脸皮太厚。我算看出来了。你一天天地怪完这个怪那个，又是鞋底又是美女。你就是没有好好学！像你这样的人，你不出事谁出事，谁都能得到驾照就你得不到！
甲：这，我觉得你说得有道理。我一定改！
乙：你还是想想今天早上追尾要赔多少钱吧！
甲：早上追尾啊？我想过了，一分钱都不用赔。
乙：为什么？
甲：因为我撞的那辆车啊！是我教练的。
乙：还是那女教练呐！
（完）