相声：我请您吃（餐饮浪费主题）

乙：亲爱的观众朋友们！大家晚上好！啥，你问甲啊？哎呦，也不知道他去哪了，这会儿都演出了还没来。没关系，我呀单口相声也会，我给您来段单口相声。
甲：（系着衣服扣子上场）不好意思，不好意思，来晚了来晚了。
乙：你这是从哪个宾馆刚出来啊！
甲：不是宾馆！
乙：那是小树林？
甲：小树林干嘛呀！
乙：那你去哪了？
甲：我说出来能吓死你！
乙：那你吓一个我瞧瞧。
甲：我去了会所！
乙：会所？和宾馆有区别吗？
甲：怎么没区别啊！会所主要是吃饭的！
乙：哦！你吃饭去了？
甲：是啊！
乙：不是，那你怎么想到去会所吃饭啊？
甲：有人请客呗！当然了，我有时候也请客。乙，哪天我也请您吃饭！
乙：哦？是吗？
甲：是！我跟你们大伙说啊！我就特别佩服我们的乙老师。
乙：您老师。
甲：人家是高材生。
乙：不敢当不敢当！
甲：人家是XX吃饭大学毕业的！
乙：你等会儿！打住，是XX师范大学。还吃饭大学，合着我们学校培养一群饭桶是吧？
甲：哦，不好意思啊！我没文化，是师范大学。
乙：您说明白了啊！
甲：特别佩服他，就想请他吃饭。
乙：您客气。
甲：但您不是白痴（吃）
乙：废话！你才是白痴呢！怎么说话呢！
甲：不是，您别老激动，我的意思是我有事求您！
乙：啥事啊？
甲：啥事待会儿再说，我先问问您，您说吃是不是在我们中国人的生活中很重要。
乙：那是很重要。民以食为天嘛！
甲：对喽！在漫长的岁月里，饮食已经成为了我们的一种文化！
乙：那倒是。
甲：就拿今天来说，饮食文化在我们生活中依旧随处可见。
乙：您打个比方。
甲：比方说，我们中国人见面打招呼都喜欢说，吃了吗？
乙：欸，对！
甲：是不是？饭点见面，就得问，吃了吗？
乙：经常问。
甲：在街上遇见，问，吃了吗？
乙：对！
甲：在超市遇见，问，吃了吗？
乙：对！
甲：在小区遇见，问，吃了吗？
乙：对！
甲：在厕所遇见，问，吃。。。。。。
乙：欸！这不能问！这不能问，这个。
甲：这不能问吗？
乙：没有这么问的，人在厕所，你问人吃了吗？那多恶心啊！
甲：反正你说吃重不重要？
乙：重要！
甲：不过最近我就吃出事来了。
乙：怎么还能吃出事了呢？
甲：可说呢，就那天，我请一大帮同事去吃饭，就出事了。
乙：怎么了，你给我说说。
甲：我记得那是一个阳光明媚的雨天。
乙：哎呦，这天够纠结的啊！
甲：我就叫上三五好友，基本都是同事啊！就去一家会所吃饭。我开着我那崭新的、昂贵的、敞篷的、双涡轮的、动力强劲的奥迪！
乙：奥迪？
甲：双钻！
乙：那是玩具啊，那是。
甲：开个玩笑，反正就是豪华跑车。
乙：行了，别炫耀了！
甲：谁炫耀了？
乙：你呀！你炫耀了！
甲：咱这不是炫耀！
乙：那是？
甲：显摆！
乙：那不一样嘛？
甲：欸，穷人和我说话，注意你的态度！
乙：你今晚上吃蒜了！
甲：我就开着我的车去了，带着我的同事。
乙：这就去了。
甲：到了之后刚把车停好，只见后面几个同事气喘吁吁地跑过来要揍我。
乙：揍你干嘛呀？
甲：我寻思着也是呢，我好心好意带你们来吃饭，你们怎么还要揍我呢！
乙：对呀！为什么啊！
甲：同事就说：你小子！出门之前就没有忘带什么东西吗？我一听坏了，难道落东西了？难道是我的超大屏限量版新款豪华触屏手机爱疯128？
乙：我看你要疯！你说事就说事，整那么多形容词干啥呀！
甲：我这不是高兴显摆嘛！
乙：别显摆了，说事！
甲：哦，好，我这一看也不是啊！我手机在这呢！难道是钱包？不对，我钱包也在这呢！
乙：欸，那是啥落了呀？
甲：我也纳闷啊！我就问，什么呀，我落了？
乙：同事们怎么说呀？
甲：同事们气喘吁吁地对我说，我们呀！
乙：嗨！合着他们没上车啊！
甲：哎呦，愣是在我后头追了仨钟头。
乙：这几个同事也够执着的。
甲：我就问，就你们几个呀？
乙：同事们怎么说的？
甲：同事们说，跑着追的就我们几个。
乙：好嘛！还有走着追的？
甲：累坏了，得歇歇。我是一个劲地道歉，我说对不起同志们，是我的错。
乙：态度还挺诚恳。
甲：但是同事们是不依不饶的啊！恶狠狠地盯着我说，如果道歉有用的话要厨子干什么？
乙：这关厨子什么事啊！
甲：那我明白了，这摆明是饿了想吃饭啊！我当时就说，没事，你们就铆劲吃，最贵的都点上，吃多少算多少，都算我的！
乙：这倒是挺大方！
甲：进了会所，要说会所就是好！服务真周到啊！知道我们哥几个累的，来了一群女服务员，围着我们，簇拥着，直接给抬进去了！
乙：好嘛！这女服务员还真热情。
甲：一到地方，服务员菜单一上来。我一看，都是好东西啊！
乙：都啥好吃的呀？
甲：有蒸羊羔、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、卤猪、卤鸭、酱鸡、腊肉、松花小肚儿、晾肉、香肠、什锦苏盘、熏鸡白肚儿、清蒸八宝猪、江米酿鸭子、罐儿野鸡、罐儿鹌鹑、卤什锦、卤子鹅、山鸡、兔脯、菜蟒、银鱼、清蒸哈什蚂、烩鸭丝、烩鸭腰、烩鸭条、清拌鸭丝、黄心管儿、焖白鳝、焖黄鳝、豆豉鲇鱼、锅烧鲤鱼、锅烧鲇鱼。。。。。。
乙：您等会儿，您等会儿，您这是来我这报菜名来了啊！
甲：吃的东西多呢！
乙：大概来说呢？
甲：大概来说那就是山中走兽云中燕，陆地牛羊海底鲜，猴头燕窝鲨鱼翅，熊掌干贝鹿尾尖。醋熘腰子炸排骨，松花变蛋白莲藕，海蜇拌肚滋味足儿，四凉四热八叠菜，山珍海味盖世无！
乙：这么多好吃的啊！那你快点吧！
甲：这都开胃菜，我也不点了，炒一本！
乙：炒一本？
甲：各位炒一本？什么叫炒一本？
乙：您说说。
甲：菜谱上的菜全都要了，这叫炒一本。
乙：哎呦，这也太浪费了！
甲：把服务员也吓坏了，先生，这太多了，我怕你们撑死了。
乙：会不会说话。
甲：先生，慢慢点，点点儿别的好不好？
乙：点别的。
甲：服务员，我告诉你，我要认字，我不就点了吗？
乙：你还文盲。
甲：没关系，上面有图片。看图识字好不好。想吃哪个就按哪个
乙：点吧。
甲：还有这功能，哎呦，服务员这菜都便宜。
乙：便宜怎么说啊？
甲：都是三位数、四位数啊！
乙：成百上千了！ 
甲：太便宜了！ 
乙：便宜怎么了！
甲：先生这菜还便宜啊。后边有贵菜，特别的贵，真的吗？我看看，我喜欢在这个菜。这个八位数。
乙：八位？
甲：先生这个菜我们不卖！
乙：太贵了。
甲：凭什么不卖？为什么不卖？先生，这是我们订餐电话。
乙：订餐电话？你点了订餐电话？
甲：这都开个玩笑。
乙：你这吓我一跳，又文盲又不识数的。
甲：点完菜，陆陆续续又来了几个同事，有走着的，爬着的，背着的，抬着的。
乙：这都逃难来的啊这是，也都怪你，把他们都落下了。不是，但都累成这样了怎么还要来吃饭啊！
甲：那可说呢，一听我请客吃饭全单位都来了。哎呀，50多个人，浩浩荡荡，摆了30来桌。
乙：30来桌？50多个人，一桌就两三个人啊？
甲：就显摆嘛！有钱！
乙：是够显摆的。
甲：还别说我显摆。隔壁有人摆了100桌！
乙：100桌！谁呀？
甲：我也纳闷啊！过去一看我服了。
乙：怎么了？
甲：人家是公款！
乙：公款吃喝啊！
甲：我就瞧不起这样的人！
乙：你浪费粮食你也好不到哪里去！
甲：等菜一上来，我那帮同事们眼睛都直了！太多了！光摊鸡蛋就上了50多盘，6种不带重样的。
乙：都有什么摊鸡蛋啊？
甲：有摊家鸡蛋。
乙：家鸡？
甲：就家养的！
乙：哦！
甲：有摊野鸡蛋。
乙：野鸡也能摊啊！
甲；有摊白鸡蛋。
乙：白鸡也有。
甲：还有摊乌鸡蛋。
乙：哦！那你这是贪污（摊乌）啊！
甲：别吵吵，还有摊母鸡蛋。
乙：这不废话！
甲：还有摊公鸡蛋！
乙：啊？摊公鸡蛋？公鸡也下蛋？
甲：啊，是啊！下蛋公鸡，公鸡中的战斗机嘛！
乙：别贫了！那你这不扯淡嘛！
甲：是！后来我们就扯着鸡蛋啃的嘛！
乙：哎呀，这吃个炒鸡蛋真费劲！
甲：菜点了那么多，酒就不能点太多了！
乙：是，酒就少喝点。
甲：没错，喝酒胀肚！另外一个，我毕竟开车来的，不能酒驾！
乙：知道就好！
甲：服务员！啤酒！
乙：就要啤酒！
甲：除了啤酒其他全都要！
乙：嗨！这排除法啊！
甲：哎呀！太多了，根本吃不完！
乙：不是，那你点那么多干嘛呀！
甲：废话！你请人吃饭能少点菜吗？
乙：少点怎么了呢？
甲：你请朋友吃饭能少点吗？
乙：为啥不能呢？
甲：那难得一聚，再说了，这不是得彰显我的实力嘛！
乙：哎呦，又炫耀！
甲：我那不是炫耀！
甲乙：是显摆！
甲：你怎么知道的？
乙：那废话！就你自个说的。
甲：我再问你，你请家人吃饭能少点吗？
乙：那咋不能呢？
甲：你点少了，丈母娘那边说你抠。再者说了，亲戚啥的孩子多多啊！50桌还不够啃的。
乙：合着你们家孩子是老鼠啊！
甲：你别管这个，我还问问你，你请领导吃饭能少点吗？
乙：那甭说，更不能少了！
甲：就是，这都影响仕途啊！欸，坏了，忘记个事。
乙：怎么了？
甲：领导我忘请了！
乙：好家伙，这位也是心大！全单位都通知了，愣是领导没通知。
甲：是啊！吓得我赶紧拿出我那超大屏。。。。。。
乙：行啦！爱疯128！赶紧打吧！
甲：我赶紧打，喂，领导领导，是我是我，我呢，今天下班早，顺便请同事们吃个便饭，您要不也来？
乙：这还叫便饭啊？那领导怎么说啊？
甲：也得亏这领导和我关系好，人也爽快，说来就来了。我是带领全体同事，夹道欢迎啊！看，远处向我们走来的是我们的领导，他迈着坚定的步伐，雄赳赳气昂昂地向我们主席台走来。。。。。。
乙：要开运动会啊！
甲：领导一进门一看到这么些菜和酒还有桌子当时就惊呆了！吓得扭头就走啊！
乙：这怎么就扭头就走啊？
甲：我赶紧追上去一问。领导告诉我，你忘点一道菜啦！
乙：啥菜啊！
甲：啥菜！凭你的智慧一辈子都猜不出来！我告诉你吧！炒鱿鱼！说完领导就背着手气呼呼地走了！当时看着领导的背影我是百感交集啊！想不明白啊！我就不断地反思。
乙：好好想想吧！
甲：你说我怎么就忘了点炒鱿鱼了呢！
乙：嗨！你缺不缺心眼啊！领导那是要吃炒鱿鱼啊？
甲：那他是？
乙：把你开除啦！
甲：什么？
乙：把你开除啦！
甲：是啊！后来我也想明白了，我这顿后悔啊！这不就吃出事来了嘛！乙，你和领导关系好，我再请你吃一顿，你帮我和领导说说。
乙：你呀！要是还抱着这种吃饭解决一切的思想，还抱着这种铺张浪费，大讲排场的形式主义，你就算是请到玉皇大帝，人家也照样开除你！
甲：不是，我就请个客吃个饭至于吗？
乙：至于吗？国家三令五申反复强调要杜绝铺张浪费、提倡勤俭节约，更不能利用职务之便，大讲排场。你倒好，顶风作案是嚣张跋扈，你这是给我们国家添堵！
甲：我这50桌添什么堵了。
乙：光盘行动，老鼠、蛀虫都得杀！
甲：我这最多是个蝗虫。
乙：是害虫都得铲除！
甲：这，那你说，我现在认错还来得及不？
乙：欸，当然来得及。知错能改，下次绝对不犯。吃饭时吃多少点多少，绝对不浪费，实在吃不完就打包带走。这才是一个社会主义好青年应该做的！
甲：哎呀，好啊！说得好啊！不愧是吃饭大学。。。
乙：什么？
甲：哦！不，师范大学毕业的。说的是字字珠玑、句句在理啊！说得我是醍醐灌顶，茅厕顿开啊！
乙：你刚才吃太多堵住啦？那是茅塞顿开！
甲：哦！对。是茅塞顿开！我发誓，从今天开始，我再也不显摆了。我踏踏实实地、脚踏实地地，好好工作。勤俭节约，拒绝浪费，做好榜样带头作用！乙老师，我感谢您啊！
乙：甭谢我！
甲：今天说什么也得请您吃饭！
乙：您客气！
甲：啥也别说了，今天晚上，我做东，在座的各位都去，我们点它个50桌！
乙：啊？他又回去了！

（谢幕）